Vertigo..

Otra noche más. Sentado en mi cama pienso en lo que paso, en lo que vi y no quisiera recordar. No pensé en lo que hice, no pensé en lo que me causaría a mí y a ti. Las horas pasan sin sentido, no existe sentido alguno cuando la desconfianza llena tu corazón y la cólera de lo ocurrido se ve subyugada por la impotencia de reaccionar. No sé qué hacer, no sé cómo actuar ni que decir. Intento olvidar el tema mas no puedo, recuerdo eso y aun así me recuerdo ajeno, extraño a tu mundo y al mundo que me rodea.
Sentado esta noche, me pregunto si es posible encontrar alguna salida dentro de esta tormenta. Las cosas son simples – es lo que siempre pensé – pero ante esto no se me ocurre nada. Llevo dos días sin ti, sin pensar en lo que hago y sin alguna esperanza de nada. Intente en lo que pude escucharte, pero no tengo más fuerzas. Mi corazón se destruye por dentro, siento que desmayare en cualquier momento mas aun espero poder tener los ojos abiertos para verte por última vez. Quisiera entonces, arrancarlos para nunca más ver la oscura realidad, los oscuros sentimientos que existen en este mundo. Yo nací con los ojos cerrados, solo siento las palabras y siento lo que guardas en ti. Es difícil de aceptar, difícil de comprender como algo puede pasar de lo más hermoso a lo más triste. Es una decepción y un dolor que llevare en mí por el resto de mis días. Quiero intentar una vez más, quiero hacer de todo esto algo diferente y poder demostrar que la vida es una constante lucha donde cada victoria es recompensada con el amor que una persona te puede dar. Aquel amor sincero que solo un corazón sincero provee, un amor sin desconfianza, sin celos ni rencores. Quisiera no despertar, me acuesto con esa intención pero termino despertando, es imposible alejar aquellos fantasmas que creí olvidados. Es hora de pensar en lo que hare en adelante, mi vida recupero su rumbo durante este tiempo y luego lo volví a perder. Ahora estoy en la nada, solo y vacio, mi alma se siente decepcionada y deprimida. Tengo miedo, miedo a muchas cosas imposibles de decir, tengo miedo a vivir en un lugar así, tengo miedo a ser yo mismo una vez más y entonces – quien sabe – volver a fracasar..